Palabras sin sentido

Hace tiempo que no escribo un poema o algo parecido en mi blog. Por eso desde hace un tiempo me puse y no me venía nada a la cabeza. Hasta que me puse delante de mi cuaderno de bitácora (muchísimas gracias por el detalle my Little sister) y dije tienes que hacer lo posible para que salga algo.

Y aquí está, son unas cuantas líneas, que no tienen ni pies ni cabeza. Pensamientos o sentimientos, o mejor dicho, palabras que se me pasan por mi cabeza y lo plasmo, tal y como me parece. Y una cosa dejo claro, no es por nadie ni por nada esto que he escrito hoy aquí. Lo vuelvo a repetir, líneas sin sentido que han salido así.

Jugué sin red a la hora de la verdad,

por eso me siento que no vale la pena esperar,

esa promesa que nunca volverá,

que no se hará realidad.

Palabras que se quedan en esas cuatro paredes

de la que te fuiste, como viniste.

Se perderán y se irán sin regresar

por el camino que no llega a ninguna parte,

como suele pasar,

cuando por esa puesta te marchaste.

Sin remordimientos y sin rencor,

pero no vuelvas a decir que fuer por mí,

ya que esto es cosa de dos,

aunque yo ya puse mi granito de arena  para irme,

no podía aguanta,

no podría pensar más,

no podía mentir,

no podía expresar,

no podía volver,

ya era un imposible para mí.

Pasó el tiempo,

y juego de forma distinta,

sin conjeturas con el futuro,

pero con mis sentidos en el presente.

Veo que ya no estás en mí,

he pasado esa página,

caíste en picado de mi cabeza

y no volverá a mí.

Tengo otros sentimientos,

no los voy a renegar

quiero mi historia de cuento

y empezar a caminar.

Miro alrededor,

veo la vida pasar

y veré con ojos de merodeador

mi nuevo caminar.

Es cortito, intenso pero sin sentido, por eso se queda aquí plasmado para que lo tengáis presente. Hasta más ver mi queridos lectores y Felices Fiestas, Feliz Navidad y Año 2014.

Javier Tiene Sueño

23/12/2013

Nunca

Nunca se cuantos caracteres emplearé al escribir una nueva entrada en mi blog. No lo pienso y así pasa que normalmente siempre escribo de lo mismo. No tengo nuevas ideas o no se si será buenas o mala. Pero todo lo que pongo en este pequeño diario que tengo, las escribo desde lo más hondo de mi ser y sin trampa ni cartón. Me muestro tal y como soy. Sin que nadie me diga lo que voy a hacer (que ya tengo bastante con lo que me dicen para que también esto tenga que ser lo que me impongan) porque esto es mío y solo mío y de nadie más.

Nunca encuentro las palabras adecuadas para expresar todo lo que llevo dentro de mí (y es mucho por lo grande que soy). Si son buenas, me cuentan mucho más ya que no estoy acostumbrado. Sin embargo, cuando son malas no me hace falta ni pensarlo, salen sin más, como un aguacero de ideas de mi mente.

Nunca llueve a gusto de nadie. Y menos va a ser a mí. Que como un simple mortal, veo la vida pasar y no encuentro nada ni nadie que cambie como soy. Es decir, tengo una meta en mi vida (que será larga o corta nadie lo sabe) y espero que se cumpla, más pronto que tarde. Aunque no se puede mirar al futuro, sin tener un presente para llegar a la meta que tengo prevista. No la puedo adelantar. No viene a cuento pero solo puede decir, que si sigue para delante, seréis los primeros que lo sepáis.

Nunca imaginé lo que podría pasarme por la cabeza, cuando pienso en todos los pensamientos que tengo y querría que se me cumplieran. Pero claro, soy un ser racional y como dijo Descarte “Pienso luego existo”. Doy vueltas a tantas cosas a la vez que no doy abasto. Y pasa lo que pasa después, me entra ese sentimiento de tristeza, abatimiento e irracionalidad. No encuentro esa salida para salir corriendo y solucionar todo lo que tengo en mí. Pero, me armo de valor, cojo el toro por los cuernos y digo, sigue adelante que sino te ayudas a ti mismo, nadie lo va a hacer. Ya que, últimamente me doy cuenta, que no estoy contando muchas cosas de mí. Me las guardo, no quiero preocupar a nadie y falta que hace, porque todo el mundo tiene sus problemas y comentarlas y dar pena, no soy así. Tengo el poder suficiente para armarme de valor y seguir para delante y que pasen cuanto antes (ahora mismo estoy bien, pero son sentimientos que he tenido en estos meses de ausencia).

Nunca podré dar las gracias a mis ángeles que me cuidan desde donde están. Me acompañan como cada día y les hablo siempre que puedo y que mi cabeza me permite. Puedo decir, que últimamente han estado más cerca de mí que en anteriores veces. Me han guiado, escuchado y comprendido como nadie lo han hecho, desde la soledad de mi habitación. Y les voy a seguir necesitando ya que nunca se sabe lo que puede pasar, pero ellos siempre me darán esa respuesta (aunque se que no me contestan ni están en cuerpo presente, pero están ahí y se que desde la más lejana de las estrellas donde se esconden me cuidan y protegen) que necesito.

Nunca diré de esta agua no beberé, porque se que lo voy a hacer. Se me pasa por la cabeza que no tengo que decir esto. Y lo hago, no falla lo suelto tal y como lo pienso. Pero es que es mi defecto, o como me han comentado, es una virtud. Porque sino digo lo que pienso luego a la larga me viene lo que me pasa bastantes veces, que exploto. Y pago con quien no tiene que ser todo lo que tengo guardado. Y no puede ser. Siempre intento decir a la gente lo que pienso, aunque no siente bien, soy así y no voy a cambiar. Me equivocaré y tendré que comerme mis palabras, pero no se quedará en mi mente para no dar vueltas a un mismo tema. Se suelta y tienes la sensación de estar a gusto contigo mismo y libre sin que tu mente te esté “No lo digas, no lo digas, no lo digas”. Nunca llueve al gusto de nadie. Y a mi me pasa con esto. Soy un bocazas, lo reconozco, no me callo, así pasa, remordimientos de conciencia.

Nunca tendré el valor de dar las gracias a esas personas que me han ayudado tanto desde que tengo conocimiento. Desde pequeño han estado ahí, a las duras y a las maduras. Dándome esos consejos, que yo siempre he recibido con agrado en algunos casos y con desagrado en otro. Pero lo dicen por mi bien para que no me de ese cabezazo que me he dado en tantas ocasiones. Pienso que tarde o temprano, me tendré que armar de valor y darles las gracias por esta ahí en cada momento (y más desde hace tanto tiempo por la situación en la que me encuentro), por escucharme y ayudarme. Yo no soy de dejarme entrar en mi ser, pero tendré que aprender para agradecérselo de alguna forma y lo sabréis también.

Gracias mis seguidores por leerme y por estar ahí siempre, espero que una vez más encontréis en este pequeño relato una parte que no sabéis sobre mí. Aunque creo que soy muy transparente y me dejo ver, pero nunca se sabe como acertar y a quien contar todo lo que te ocurre. Pasar un buen día y hasta la próxima cibernautas.

Javier Tiene Sueño

11/11/2013

Sale a la luz por fin

Nunca pensé que iba a aparecer lo que veréis a continuación. Pero este ha sido el momento. ¿Por qué? Estaréis pensando. Pues porque llegó ese momento que tienes ganas de sacarlo a la luz. No es por nada, solo es que me apetecía que la gente viera lo que puedes sentir una persona cuando tiene un mal momento y le hacen trizas el corazón.

Esto se escribió hace un año aproximadamente, mientras estaba en unas prácticas de un curso que realicé el año anterior (con algunos arreglos de última hora, es decir, cambiar cosas o añadir otras). En ese momento, me sentía solo, abandonado y sin ganas de nada. Solo de poder expresar con este pequeño poema lo que puede sentir una persona cuando te pueden hacer daño, esa “persona” que tú creías que era la definitiva. Pero no es así. Me di cuenta desde aquel instante que no era así (ya venía de tiempo pero fue ese el detonante). Pero bueno así es la vida. Nada más. No va a cambiar nada o a lo mejor sí. Nunca se sabe lo que te puede deparar el futuro, pero por ahora no. Hay demasiadas cosas en las que pensar, en las que tener en cuentas los pros y los contras de las situaciones vividas sobre todo recientemente. Y si vale la pena seguir con lo que se tenía, por eso aquí os dejo con este pequeño poema.

Ya no quiero más tempestades,

porque solo escuchas muchas verdades.

No me vale ya tus mentiras,

ven aquí,

una vez más,

pero no con esa soberbia

sino como eres tú,

sin ninguna desdicha.

No me rehuyas,

saca lo que tiene dentro

sin que a mí me crea ningún sentimiento.

Mírame una vez más a los ojos,

sin remordimientos y sin antojos,

y dime porque te vas

sin aclararme nada sin más.

Antes veía claro lo que sentías,

pero con el paso del tiempo desaparecía.

Ya no se si quiero tu amistad

porque ahora mismo solo siento maldad.

No es por nada ni maquillado

solo es porque yo también he cambiado.

Ha pasado tiempo desde que nos conocimos

y tanto tú como yo

ya nos hemos abatido,

alejado y abandonado,

como dos gaviotas sin alas

que ya no necesitan escalas.

Ya te has ido,

no estás

fue bonito lo que hemos vivido.

Fue una gran aventura,

que perdurará tatuado con muy poca amargura,

ya que esto es un paso más hacia delante

que no tendrá ya segunda parte.

Mis lágrimas fluirán

 pero ya se secarán

porque de todo se sale

hasta de dejar de amarte.

Son solo palabras lo que veis por aquí

sin nada más que decir,

hay que dar “Tiempo al Tiempo”

para que todo se cure

y este pequeño corazón roto

vuelva a ser como el de otro.

Una última cosa antes de terminar,

la historia fue bonita y no podré olvidar,

la tendré en lo más hondo de mi alma

para no perderla con esa calma

con la que el mundo mira hacia mí

sin dejar de sobrevivir.

Después de escribirlo y de leerlo por enésima vez, no encuentro nada en especial en él. Solo que fue un momento de mi vida que quería que pasase cuanto antes. Pero siempre diciéndolo con la boca chica, porque cada vez que recuerdas ese beso que pedía hace unos meses, se me hace la boca agua y lo sigo esperando. Sin embargo, ya no es con esa desesperación, sino que cuando llegue llegará. De esa persona o de otra, nunca se sabrá, pero lo espero con esas ganas pero eso sí para que no se vaya.

Un algo que te sienta tan vacío en tu ser, que hace volar tu imaginación hasta el infinito y te llega a hacer tanto daño. Un látigo en tu corazón y una horma que ya no es de tu zapato, sino una bala que te deja sin respiración, sin habla y sin aquella nostalgia que sentía en esos principios ya olvidados. Nunca diré de esta agua no beberé, pero en este instante y ante todos vosotros, no quiero ni un sorbo de su ser. Ya que ya no es bienvenido sin ese torrente que tenía por esa persona, y he sobrevivido.

Se que he tardado en escribir, en estos pensamientos que están aquí en la red, pero no he encontrado aquellas palabras suficientes para expresar algún tema o algo que me pasaba en mi interior. Y me acordé de esto y es lo que ha salido.

Una vez más, gracias por leerlo, estar ahí para decirme lo que os parece y sobre todo, gracias por estar ahí una vez más. Hasta la próxima cibernautas.

Javier Tiene Sueño

16/07/2013

Cosas que hacer antes de morir

Hace ya más de un año que escribí mi primer post y no ha llovido ni nada de todo lo que hemos pasado juntos. Nunca pensé que volvería por estos lugares después de ese primer escrito y mira unos cuantos han pasado ya por la recámara. Pero no me acuerdo de lo que escribo (lo leo siempre después de darle a aceptar ya que sino no verían nunca la luz) porque según sale de mi cabeza lo plasmo, bien o mal, con falta o sin ella, pero ahí están y siempre quedarán para el recuerdo.

Me decían bastante gente, “Javi porque no escribes un blog con todo lo que se te ocurre”. Y yo siempre decía lo mismo “A nadie le interesa y no estoy preparado”. Y mira tú por donde, un día me dio por ahí y ahí está. Y ya no hay vuelta atrás, aquí le tengo y muy orgulloso que estoy, ya que digo lo que pienso, digo lo que se me ocurre y me expreso tal y como soy, “sin trampa ni cartón” como dice una cantante a la que adoro. Esto me ha servido para desahogarme, llorar, expresar sentimientos y descubrir cosas nuevas sobre mí mismo que no conocía. Y como se suele decir, nunca digas no. Porque me enfrento a este reto cuando  me apetece, sin titubear y sin presión. Solo cuando mi mente tiene ganas de trabajar y decir lo que se siente en es momento y con todas las consecuencias, ya que soy así nada más.

Por eso antes de morir tendría que hacer (cuando sea ya que no la tengo miedo y si viene, bienvenida sea, ya que es ley de vida) y decir tantas cosas y propósitos que no se si podré cumplirlas algún día, pero se intentará, eso lo tengo claro, ya que si yo me propongo algo lo consigo con todas las consecuencias que vengan.

Un ejemplo, tendría que saber perdonar de una vez a aquellas decepciones que he tenido,  tanto recientemente como pasadas. No soy capaz. No las entiendo. Se pasa el tiempo y no puedo con ellas. Son superiores a mis fuerzas. ¿Podré algún día pasar página? ¿Sabré decir te perdono? ¿Sabrán perdonarme? ¿Escuchar? ¿Rendirme? Mis fuerzas en este asunto ya no tienen límite. Lo tengo que intentar pero luego flaqueo, vuelve la inseguridad y me bloqueo. Oigo mi corazón latir y dándome esa seguridad que necesito y llega la maldita mente y no soy capaz. ¿A quién hago caso? ¿Quién tiene razón? ¿Se pondrán alguna vez de acuerdo corazón y mente? Creo que si, pero “Tiempo al tiempo” como dice María Aguado porque “Nada es demasiado”. Cuando lo tenga claro lo haré saber, mientras tantos esas decepciones (que a lo mejor pensáis que son con alguien, una sí de hace ya más de cuatro años y no he conseguido que ese propósito para que me quite y que sigo con ella día tras día) irán conmigo en mi camino y seguirán pesando como una lacra, pero yo tengo los huevos suficientes para aguantarla para cuando esté preparado soltarlas y decirlas “Adiós” y se terminarán.

Una cosa que tendría que hacer también y lo antes posible es contar más cosas de mí. No llevar en secreto un laste desde hace ya tanto tiempo. No estoy preparado. Miedo a algunas reacciones. Sentimientos encontrados. Debilidad conjuntamente con valentía ¿Seré un cobarde? No son temas para tomarlos a la ligera, sino muy en serio. ¿Valor? ¿Angustia? Muchas sensaciones se encuentran a la vez pero luego seguro que todo cambiará de una vez por todas. Son bastantes lo que hay que comentar que no sabría por donde empezar, pero se que cuando empiece no voy a parar. Si sentaran bien o mal, no lo se, es lo que hay ya que “Soy como soy” y no puedo cambiar, y sino gusto ya sabes donde está la puerta de salida, pero la de entrada estará siempre abierta ya que nunca seré un rencoroso, pero no olvido, es uno de mis defectos. Pero no os preocupéis que poco a poco iré contando más sobre este tema. Hay muchos post que seguir escribiendo sobre esto en concreto.

Otra cosa que tengo que hacer son decir dos palabras que no digo a las persona más allegadas “TE QUIERO, TE QUIERO”. ¿Por qué me costará tanto decirlo? Sin embargo, se lo digo a gente a la que quiero y no me cuesta, pero porque por ejemplo a mis padres y mi hermano nunca se lo he dicho. ¿Por qué? ¿Inseguridad? No creo que sea por eso, ya que se que no hace falta decirlo, sino demostrarlo y yo lo hago siempre (más a unos que a otros sinceramente) pero también se tendría hacer, Pienso que lo haré algún día, el menos pensado y cuando lo haga seré aún más feliz y queda mucho tiempo para decirlo, ya que me queda mucho tiempo por vivir si Dios me lo permite.

Una de las cosas que haré es poder conseguir un trabajo de una vez por todas. Y es mucho tiempo que estoy en esta situación y ya estoy un poco cansado, pero esto es lo que hay. Nunca llega. Que se ha escapado hace tanto tiempo que ni me acuerdo como se llama. Se que estamos en un momento muy delicado en la economía de nuestro país pero ya estoy sin ganas de seguir. Esta fatigo de tanto buscar y no encontrarlo, muchas veces ya desisto y digo “A la mierda” como dijo el gran Fernando Fernán Gómez. No, no y no, ahí sigo como un campeón (así me llamaba alguien a quien echo mucho de menos) y con las fuerzas renovadas. No voy a tirar la toalla y seguiré insistiendo hasta que lo consiga, ese seguirá siendo el camino de la búsqueda. A lo mejor no será de lo que estudié, sino a lo mejor limpiando cacas de perro (y que quede claro que es tan digno como uno que esté trabajando en una oficina) pero es trabajo y bienvenido sea lo tengo claro. Hoy como no, rezaré nuevamente por ello como todos los días.

Otra de ellas es encontrarme otra vez con amigos que no veo desde hace muchísimo tiempo. Un ejemplo, un paseo por mi “Faro de guía” con esa muchacha gallega que me conquistó con solo una sonrisa y unas pocas palabras en una red social, que mantenemos unas buenas conversaciones y que tenemos pendiente varias cosas como unos cigarros, unos bailes, confidencias y confesiones, pero espero que más pronto que tarde sea posible de una vez por todas (esto es en la lejanía). Pero hasta más cerca me pasa, en mi misma ciudad, que pasan muchas semanas y no nos vemos por tiempo, tenemos que hacer cosas o ya por dejadez pero cuando uno se lo propone se consigue. Esto viene a cuento porque hace poco, la semana pasada, quedé con dos amigas mía a la vez, una del instituto y otra del cole, después de haberlo hablado mucho por whatsapp y por fin un día sucedió. Hubo risas, confidencias, consejos y sobre todo ese cariño después de tanto tiempo todavía perdura, y no se que me da a mí que seguirá. Y otra, y espero que suceda de verdad y lo digo de corazón, juntarnos otra vez los 4 fantásticos. Lo que hemos vividos tantas cosas. Fotos, risas, esos momentos de felicidad, conciertos, cenas, comidas, confidencias… (que se ha ido debilitando, por confusiones, malos entendidos, dejadez, decepciones, malas palabras…) Algún día, y rezaré también por ello como cada noche, por estar juntos otra vez. Yo lo hecho mucho de menos y me da tanta pena (y con lágrimas en mis confundidos ojos, por favor, pongamos todos un poco de nuestra parte, armémonos de valor y juntarnos otra vez, lo deseo). Se que nos volveremos a encontrar de nuevo, se volverán a hablar otra vez lo que hay y espero que sea para bien, no como la otra vez. Por favor chicos ,os lo digo de corazón.

Viajar, es otro de mis propósitos antes de morir, tanto dentro como fuera de mi España querida y amada. Volver a mi Galicia bella (en concreto a Coruña) estimada e inmaculada. A Sevilla con ese “Olor a azahar”. Y tantas ciudades que he estado y que conozco, pero también a aquellas que no y quiero conocer todos sus encantos. Ya que pienso que tendría que conocer antes mi país para conocer lo de fuera (es mi parecer nada más). Y del extranjero, tantas y tantas ciudades que no tendría el espacio suficiente para escribirlo y el por qué sobre todo. Algún día lo haré pero hay dos ciudades que es mi ilusión desde que era pequeño (de edad no de tamaño porque ya sabéis jejejejejejee) Es ir a Nueva York y a Los Ángeles. Es adoración y pasión lo que siento por ellas, y lo desearé con todas mi ganas que se cumpla ese deseo. Y sino es posible pues lo miraré en las películas, reportajes y documentales y parecerá que soy yo el que esté allí paseando por sus calles como si estuviera allí.

Encontrar a ese alguien que esté a mi lado. Me comprenda. Me ayude. Me necesite. Me de su amor y pasión. Que esté para lo bueno y para lo malo. Que me levante en aquellos momentos de flaqueza y yo a ella también. Que sea mi amigo, mi confidente y mi pasión de vivir. Que nos unamos en un solo ser para no estar solo. Que riñamos, nos peleemos y nos llamemos perro judío y después haya esa esperada reconciliación que siempre viene tan bien, ya que hace a las personas vayamos creciendo en esa relación. Cuando venga a ser muy bien recibida. Tendré que esperar pero se que la esperá vendrá cargada de nuevas esperanzas y comenzar un nuevo ciclo, espero también que sea pronto.

Y por último, y no lo menos importante, que se acaben todas las atrocidades que hay ahora mismo en nuestro mundo. Las guerras, el maltrato (tanto animal como a personas), corrupción, racismo, xenofobia, homofobia, violencia, atracos, malversación de fondos, quitarnos nuestras dignidad, la sanidad y educación pública, ver a los ricos más ricos y a la clase media más pobre… y una larga lista que no podría parar. Pero que se acabe cuanto antes, porque que dirán de nosotros nuestras próximas generaciones cuando nos estudien o nos recuerden. A mi por lo menos me daría tal vergüenza y muy penoso. No me entra en la cabeza que pensaran. Yo creo que entre todos podemos poner nuestro granito de arena para que todo vaya un poco mejor y que nos dejen vivir un poco. Yo haré lo posible para ello y pondré de mi parte para que vaya a mejor.

Pues hasta aquí esta nueva entrada. Se tardó en escribir y siempre lo bueno se hace esperar y aunque suene raro lo he leído y me ha gustado como ha quedado y no lo voy a borrar como he hecho ya con otros anteriores que no van a salir a la luz nunca. Quedan cosas por ahí en el tintero que tendría que hacer antes que morir, pero no hay que decirlo todo y poder escribirlo en otro y así volver por este lugar cibernético que tanto he añorado. Sin más, hasta más ver y una cosa “GRACIAS” por adelantado.

P.D: Este post fue escrito en varios días y en varios estados de ánimo, pero al final he podido con él y aquí esta.

P.D: Y también le dedico este post a una persona que creo que va a llegar muy alto, va poco a poco, con tiento y que las cosas de palacio van despacio. Aquí tenéis su última canción y espero que vaya todos bien mi guacamaya amada. https://www.youtube.com/watch?v=k9XdOCHtuDo

Javier Tiene Sueño

17/04/2013

Una lágrima se va...

Sin nada que decir, sin nada que contar, solo puedo declarar que una lágrima vaga por mi mejilla sin rumbo y no sabe a donde va a parar. No sabe porqué salió de ese pequeño ojo que tenía como compañero, pero última mente se le han ido muchas amigas que estaban con ella y no sabe el porqué. Creo que puede dirigirse a esa persona que solloza últimamente más de la cuenta. Le hace la pregunta ¿Por qué lagrimeas tanto? Y yo la contesto sin pensarlo.

No estoy preparado todavía para afrontar muchas cosas que me están pasando. Veo tanta desigualdad, intolerancia, impotencia, ira, rabia, tristeza, alegría, humildad (todo junto o por separado) que la única manera que veo para ser como soy es soltando unas lágrimas y quedarme tan agusto que después veo la vida un poco con mejor perspectiva. Con esto no quiere decir que me encuentre mal, todo lo contrario, estoy mucho mejor que haces unos meses. Se ve todo más claro pero una de las formas que tengo es llorar para dejar atrás algunas cosas.

Ya me gustaría a mí dejarla en su sitio, pero van por otro lado. No las puedo retener, salen y me dejan un buen sabor de boca. No quiero que se queden dentro de mí sino quieren ellas. Las dejo, no las quiero, que salgan sin más. Son libres para ir a cualquier parte, sino quieren estar conmigo. Pero digo bien alto, gracias lágrimas mías por dejarme tan bien el cuerpo y con ganas de más.

Grandes personalidades de todas las épocas has descrito muy bien que son las lágrimas y quisiera compartirlas. Son pequeñas frases que te hacen pensar y te dejan un buen sabor de boca. Aquí las tenéis:

ü  A veces no nos dan a escoger entre las lágrimas y la risa, sino sólo entre las lágrimas, y entonces hay que saberse decidir por las más hermosas. Maurice Maeterlinck (1862-1949) Escritor belga.

ü  Después de la propia sangre, lo mejor que el hombre puede dar de sí mismo es una lágrima. Alphonse de Lamartine (1790-1869) Historiador, político y poeta francés.

ü  Muy frecuentemente las lágrimas son la última sonrisa del amor. Stendhal (1783-1842) Escritor francés.

ü  No sé yo que haya en el mundo palabras tan eficaces ni oradores tan elocuentes como las lágrimas. Lope de Vega (1562-1635) Poeta, novelista y dramaturgo español.

ü  Las lágrimas son la sangre del alma. San Agustín (354-430) Obispo y filósofo.

ü  Porque ninguna lágrima rescata nunca el mundo que se pierde ni el sueño que se desvanece. Juana de Ibarbourou (1895-1979) Poetisa uruguaya.

ü  Dos especies de lágrimas tienen los ojos de la mujer: de verdadero dolor y de despecho. Pitágoras de Samos (582 AC-497 AC) Filósofo y matemático griego.

ü  Cada lágrima enseña a los mortales una verdad. Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.

ü  Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar. Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.

ü  Desprecia al hombre orgulloso que se avergüence de verter lágrimas. Louis Charles Alfred de Musset (1810-1857) Poeta francés.

Creo que ya me conocéis un poco o eso creo que yo, que yo no guardo mis sentimientos. Los expreso tal y como lo siento, sin trampa ni cartón. No lo puedo remediar, soy así y no puedo cambiar. Veo una película con un poco de sentimiento y ahí viajan por mi mejilla. Oigo una canción, veo un caso que me interesa, veo injusticias o una cosa más fácil, veo mi situación como estoy y navegan sin rumbo esas gotas de sal. Será porque a lo mejor soy una nenaza o porque no tengo la suficiente fuerza de voluntad para reprimirlas, pero no puedo cambiar. No se hacerlo. Es superior a mis fuerzas. Salen y ya no puedo parar. Pero tengo claro una cosa, los hombres si que lloran, aunque diga en una canción de Miguel Bosé que no. Yo recomiendo que las dejéis escapar, peregrinen, corran, se desplacen, rueden, exploren y vagan para que no se queden dentro de ti y te sientas mejor contigo mismo. Es una recomendación que doy nada más, a mi me surge efecto y creo que me va muy bien. Y si señores soy un llorón, pero orgulloso de serlo.

Lindas gotas de sal

que no me hacéis ningún mal,

quiero seguir siendo vuestro amigo

ya que no sois jamás un castigo.

No tengo reparo en veros pasar

ni tampoco abrasar

esa débil piel

que no se parece a la miel.

Salen porque sí,

por nada en particular

por algunos sentimientos

que algún día se solucionarán.

Llegan a ser grandes compañeras

y con ellas traerás

un mar en calma

que me llene la palma.

No os tengo ningún rencor,

siempre seréis el licor

que me llega de mi pequeño corazón

hasta quedarme sin razón.

Una cosa más,

antes de acabar,

nunca os olvidaré

a ninguna de vosotras

ya que me habéis enseñado

a ser mejor persona

que por todo se apasiona.

Sin más os digo, pero no con lágrimas en la cara, sino con una sonrisa en la boca, que echaba de menos estos escritos, que han costado, pero más vale tarde que nunca. Más pronto que tarde me veréis otra vez por aquí, sino al tiempo. Voy a volver a cogerlo con muchas ganas. Hasta más ver.

P.D: son reflexiones que hago y sentimientos encontrados nada más, no estoy mal.

Javier Tiene Sueño

Cosas que comentar, nada más

Desde la última vez que me senté delante del ordenador, han pasado cosas por mi cabeza que no se si algún día las contare. Porque son cosas que ya no tienen importancia en este momento ni en este lugar. No quiero aburrir con mis tonterías, ralladuras de cabeza ni con mis problemas. No son tan esenciales, como yo creía con anterioridad. Hay cosas mucho peores (eso me lo ha dicho mi conciencia que la he descubierto poco a poco) en la vida, como la pobreza, las guerras, los parricidios, los niños que mueren de hambre, los desahucios… y tantas cosas, que mis problemas son temas ya banales y que seguro que no tendrán importancia.

Desde hace algún tiempo, me he plantado cara a mi mismo y he vuelto a remover un poco dentro de mi (que es un espacio pero que muy grande como todo ya sabéis) y he dejado que mi mente y corazón se den una pequeña tregua (aunque mi conciencia esté tan abrumada y me mire muchas veces como el cuadro de Edvard Munch “El grito”). Es difícil, impensable, complicado, arduo y sobre todo peliagudo. Ya que uno puede ir a un ritmo y la otra a lo suyo. Pero lo voy a hacer sea como sea (otra vez no me mires con cara de pocos amigos conciencia y quítate las gafas de media luna) o mejor dicho, lo estoy intentando.

Por un lado, concienciándome que no soy el único que tiene problemas, quehaceres y complicaciones (sigue riéndote conciencia que a mi no me está haciendo ni pizca de gracias mamona). Ya que hay personas que están mucho peor que yo. Un claro ejemplo es ver, a la gente sin techo, con el frio que hace y que tienen que vivir a la intemperie, ahí se me parte el corazón. O esos niños que ves por la televisión que no tienen nada pero siempre con una sonrisa en la cara. Pienso en todos ellos (son poco ejemplos pero los que me han venido ahora mismo) y digo, vamos brabucón, no tires la toalla tan pronto y mira hacia el horizonte y busca esa luz que antes veías con tanta claridad.

Lo que ha pasado últimamente, que he hecho reflexiones conmigo mismo (si, ya lo se ya lo se que contigo he hablado tanto que me te tengo ya muerto conciencia del diablo) y con gente a la que quiero y que han estado ahí a mi lado y me han dado ese empujoncito que necesitaba. Aunque también me he reencontrado con gente que hacía tiempo que no hablaba o veía y eso incluso me ha sido un viento de aire fresco para mí. Y sobre todo, y ya lo he comentado en cuantiosas ocasiones, que he conocido a gente maravillosa, espectacular y que me han dado tanto en tan poco tiempo que ahora mismo forman parte de mi vida y orgulloso que estoy de todos/as ellos/as (despierta conciencia y hazme caso y no me babees tanto). Y no sigo por ahí que sino ya empiezo por lo mismo.

Una cosa que quiero comentar y no he podido o no he querido, es que ese beso que necesitaba, anhelaba y deseaba, no me lo han dado. No lo he podido percibir todavía. Y lo sigo buscando y seguro que lo voy a encontrar tarde o temprano. Pero es que lo necesito. Ese beso que me robaron fugazmente (deja de dar volteretas como una peonza conciencia maldita) me dio esa esperanza que se había perdido por un camino tempestuoso, pero que ha vuelto a desaparecer otra vez poco a poco a ver si consigo que alguien me de ese beso de verdad. Y me sienta como aquel niño con sus zapatos nuevos y pueda saborear esa lengua que tanto me gusta, esos labios tan tiernos y sinceros, y me hagan temblar hasta lo más hondo de mi ser (cierra la boca que sigues babeando pendeja de conciencia). Ya dije que os comentaría algo, y aquí está. Seguro que más pronto que tarde tendré esos labios otra vez en los míos.

Nunca podré olvidar

aquellos ojos sin imaginar,

que pronto podre escudriñar

sin que los pueda olvidar.

Nunca pensé tanto en ti

como la última vez en la que te vi,

con esa mirada tan sincera

que espero que haya una tercera.

Nunca tengo la conciencia tranquila

porque siento que te pierdo,

como si fuera un águila

y no un buen recuerdo.

Nunca diré lo que es verdad

aunque fuera por curiosidad,

solo puedo decir de corazón

que serás para mí lo más dulzón.

Para terminar con dulzura

y con buen tesón

os pido perdón

por esta caradura

que seguirá en sus trece

y tendrá un buen empiece.

Vale lo se, no es una cosa que tenga que pedir perdón (calla vieja incauta y quítate de debajo del faldón con el brasero, conciencia maldita), siempre cuento lo mismo, pero es que no puedo hacer otra cosa, soy así y no puedo cambiar. Y otra cosa un día os presentare a mi conciencia (para por dios, deja de dar saltitos como una loca conciencia traviesa). Yo creo que os va a caer muy bien, pero alguna veces no tiene ni pizca de gracia y me juega muy malas pasadas (vale vale, perdona jolín y no estés en ese rincón que me pongo triste conciencia), pero la quiero tal y como es, ya que es parte de mí. Os gustará. Hasta más ver.

Javier Tiene Sueño

17/01/2013

Se nos ha ido un año más. “Adiós” 2012, “Bienvenido” 2013

Ya estamos aquí de nuevo. Otra vez ha comenzado un nuevo año (y eso que se creía que si iba a acabar el mundo y no fue así) Y yo me pregunto, ¿Cómo será? No tengo la respuesta adecuada y no la quiero saber tampoco. Tengo que ser sincero, porque no se leer el futuro, pero espero que sea mucho mejor que el 2012.  Y mira como termina el nuevo años, en 13, el número de la mala suerte. Ese número que muchos no pueden ni decir (recuerdo a una persona de la tele 12 + 1), que traen los recuerdo del martes o el viernes 13, la venida del anticristo (que soy yo en personificación) como decía el Génesis y demás cosas que se dice este bonito número. Pues no se que me da a mí, y eso no equivocarme, que puede que sea mi año. De las nuevas expectativas, de los nuevos retos, de los nuevos reencuentros y sobre todo de una nueva estabilidad en todos los aspectos.

Se fue aquel año en el que empecé este viaje cibernético por los blogs. Me lo decía bastante gente que escribiera, porque les gustaba lo que ponía en una red social. No lo tenía muy claro, pero fue leer uno y dije ¿por qué no hago yo lo mismo? Y mira donde estoy escribiendo una nueva entrada. Y no será la última, que quede claro, hay que ir poco a poco y no atosigando. Se va mejorando. Se empieza con pocas palabras y sin sentido, pero después se piensan un poco más las cosas y mira tu por donde salen cosas, que me han gustado. Espero que este año que entra sea mucho mejor para poder escribir historietas, retomar mis poemas sin sentido y mis sentimientos.

Se fue aquel año que empezó con grandes esperanzas y grandes expectativas para todos. Y mira tu por donde que hemos empezado igual o peor que lo dejamos. Suben el agua, el gas, la luz, el transporte, el carburante, que maravilla de país ¿lo había comentado alguna vez? Nos prometían el oro y el moro, recuperación económica. No hacer recortes. Crear empleo. No tocar las pensiones… Tantas cosas,  ¿y que ha pasado? Uf no lo se, porque como empiece a decir todo lo que se me pasa por esta cabeza loca que tengo últimamente, pueden salir hasta sapos y batracios y no me apetece. Pero gracias Sr Rajoy, gracias Señores/as ministros/as, gracias Congresos de los Diputados y gracias Asamblea de todas las comunidades, gracias a todas las instituciones en general por dejarnos así de bien como vamos y sobre todo ya nos cobraréis por respirar que ya es lo nos queda. Os lo voy a agradecer tanto, que ya tenéis aquí a un súbdito para toda la vida y sobre todo que si volvéis a subir más los impuestos y todo lo demás aquí estaré como buen súbdito para pagarlo aunque me quede en la calle.

Se fue aquel año en el que he podido afianzar la amistad con algunas personas, que conocí hace unos dos años y un poquillo más. Y creo que eso no va a cambiar, porque las tengo tan apegadas a mí que sería imposible alejarme de ella. No entra en mi mente ni en mí ser que se vayan de mi lado. Y eso ocurriera estaría perdido, no me encontraría, estaría vagando por un pozo sin fondo. Hemos tenido de todo. Risas, enfados, reconciliaciones, resquemores, cariño, alegría y ternura, pero sobre todo UNA GRAN AMISTAD. Se que este año no será para menos y todo seguirá igual o mucho mejor porque nos lo merecemos. Y tengo la certeza de que será para toda la vida, yo al menos lo deseo y lo quiero.

Se fue aquel año en el he seguido con los mismos amigos y algunos que han vuelto de repente y yo encantado con ello. También hemos tenido lo nuestro. Confidencias, malos entendidos, diversión, salir de fiesta, estar en casa viendo pelis, cenitas y sobre todo esa amistad. Aunque últimamente estamos un poco mas despegados, pero se que eso suele pasar hasta en las mejores familias y se que queda nuestra amistad para toda la vida, lo tengo muy claro. Pero lo que no me ha gustado en este punto, es que no hemos tenido mucho barrierismo este año. Hemos bajado muy pocos y eso no me ha gustado nada (aunque con la gente que he bajado he estado tan agusto y con ganas de repetir, que quede claro). Espero que en el año que hemos entrado, sea mucho más.

Se fue aquel año en el que he tenido muchos sentimientos. Más de lo que yo me creía. He sentido tantas cosas que no podría escribirlas aquí todas a la vez. Ya que no sería posible, os aburriría tanto o sino volvéis a leer todas las entradas y ahí están casi todo lo que he sentido. Ilusión, alegría, pena, decepción, amargura, complicidad. Son los adjetivos más relevantes, aunque ha habido más, pero con eso me puedo identificar. Con el que más es la decepción, pero se está yendo, pero tiene que ir poco a poco. Y va por buen camino, aunque venga cada dos por tres, pero se irá, lo tengo muy claro. Porque todavía los siento en estos momentos. Es normal, de un día para otro todo no se va, pero espero que alguno que otro se vaya antes porque ya no puedo más.

Se fue el año de los conciertos en compañía de amigos y de familia. Ha sido sensacional. Esos términos de gira de una tripulante del vuelo 547 que nos dejó con la piel en los labios y deseando que vuelva para darnos más caña. Ese teatro en que el tuvimos muchas cosas a la vez, lloros, confidencias, sorpresas, unión y sobre todo conocer a gente nueva y nos volvió a sorprender con un cambio de look. Esa sorpresa que me dieron al empezar el año de volver a disfrutar de una italiana que fue tan inédito, que llenó todo y nos volvió a sorprender con esas canciones de ahora y de antes. Ese grupo sevillano que nunca había gusto y que pude volver a Nueva York solo con una llamada de teléfono y ver por fin “A mi manera”. Ese grupo de los 80 que decían que Marta tenía un marcapasos y notan sensaciones en ir a Venecia. Esa chica que como un fantasma está ahí como puede y estuvo como una señora en el escenario. Esa chica que pude conocer cantando “En fronteras diferentes”, que la conocí gracias a una gran sister of milk, y que me enganchó tanto que es ahora mismo una parte de mi Banda Sonora Original y tengo muchas ganas de volver a verla.

Se fue aquel año en el que pude emprender una nueva etapa. En concreto por Fuencarral y por Villaviciosa de Odón. Conocer un mundo que siempre me había llamado y sobre todo que hacía tiempo que no iba. Y he vuelto a ello y con ganas de más y sobre todo porque lo necesito. Y lo que más me ha llamado es que he conocido a mucha gente (mas buena que mala) que ahora mismo puedo considerar amigos de verdad y se han preocupado. Han estado ahí para escucharme y me han dado muy buenos consejos. Aunque también tuvo algo malo porque me hicieron sentir como una mierda, pero eso ya es agua pasada ya que soy como soy y no lo puedo remediar.

Seguramente que me quedó muchas cosas que me pasaron en aquel año que ya hemos pasado. ¿Lo he hecho aposta? ¿No las quiero recordar? o ¿las quiero dejar pasar? Seguramente que será eso. Con lo cual mejor no recordarlas.

Y entramos en este nuevo año. El 2013 como ya había comentado con anterioridad. No voy a hacer mis propósitos para este año, porque se que no los voy a cumplir. Me conozco tan perfectamente que no voy a hacer eso. Pero solo quiero decir una cosa. Espero que sea mucho mejor que el anterior. Que todo el mundo encuentre lo que está buscando. Que se cumplan lo que si que han pedido (que yo no) y que sean sobre todo felices. Bienvenido 2013, nos quedan muchos días para estar juntos.

P.D: Del amor y esas cosas no me apetece hablar mucho, porque como ya he dicho no quiero aburrir. Y además no me parece bien, eso me lo guardo para mí que ya cada uno sufre lo suyo. Y también por respeto.

Javier Tiene Sueño

24/12/2012